我想android开发技术人员可能是看了这样的笑话才会有精神工作的！

1、周而复始
　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木 　　器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可 　　以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
2、甲鱼风波
　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑 　　星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
3、迟了
　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领 　　了薪水，但我太太下手比你快 多了！”
4、情书
　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
5、无理抱怨
　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。"多不合适！"他抱怨说。"怎 么了？"另一位问。"你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。""你会怎 　　样呢？""我当然是先吃小的。"" 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！"
6、为您保密
　　甲："这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。" 　　乙："放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。"
7、擦玻璃
　　父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？ 　　儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
8、开学
　　小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
9、老师
　　下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
　　律师笑话 　　在美国一些地区有许多关于律师的笑话，因为当地的律师给人印象不佳、贪财的形象： 　　Q: 当你和一个凶手、一个强暴犯和一个律师被困在一个房子里，你的枪里只剩两颗子弹，你会怎么做？ 　　A: 射击这个律师两次！ 　　
[政治型笑话]
　　苏联领导人赫鲁晓夫曾幽默说过一个笑话：克里姆林宫外头有位男子大喊“斯大林是白痴、是王八蛋！”结果男子立即遭到逮捕，并求刑23年。这23年，其中3年是侮辱共党总书记，其余20年是泄露国家机密。
[网络笑话]
　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 　　老师：“今天天气很好。” 　　学生：“今天天气很坏。” 　　老师：“到处阳光明媚。” 　　学生：“到处阴云密布。” 　　老师：“马路上人山人海。” 　　学生：“马路上空无一人。” 　　老师：“年轻。” 　　学生：“年老。” 　　老师：“站立。” 　　学生：“躺倒。” 　　老师：“有个年轻人站立在路上。” 　　学生：“有个年老人躺倒在路上。” 　　老师：“我捡到一元钱。” 　　学生：“我丢了一元钱。” 　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 　　老师：“错误，不能这样说！” 　　学生：“正确，应该这样说！” 　　老师：“错误。” 　　学生：“正确。” 　　老师：“这不行，这是违法行为！” 　　学生：“这可以，这是合法行为！” 　　老师：“我说错误。” 　　学生：“我们说正确。” 　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 　　老师：“你们愚蠢。” 　　学生：“我们聪明。” 　　老师：“停止！” 　　学生：“继续！” 　　老师：“你们现在停止！别说了！” 　　学生：“我们现在继续！还要说！” 　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 　　学生：“我们都是天才，我们说继续！” 　　老师：“你们听老师的！” 　　学生：“老师听我们的！” 　　老师：“学生都得听老师的！” 　　学生：“老师都得听学生的！” 　　老师：“现在你们停止练习！” 　　学生：“现在我们继续练习！” 　　老师：“你们没完没了了吗？” 　　学生：“我们有始有终的呀！” 　　老师：“那你们就停止！蠢猪！” 　　学生：“那我们该继续！天才！” 　　....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。 
　  1.当小学生的时候，只因写错一个字，我被罚站一小时。班主任要我们写一篇介绍老师外貌的作文。本来应该是“老师有一张瓜子脸”，可是我不小心写成了“老师有一张爪子脸” 　　2.老师要求同学们用“果然”一词来造句，我们班有一个同学是这样写的：我很瘦，可是我听人说，要想上膘，饭后躺倒。我照着做了一个月，我现在果然胖了。 　　3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 　　4．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像秋天地里的南瓜一样好看……” 　　5．小镰刀，割青草，我割的多，你割的少，你没有媳妇我给你找，一打电话就来到。！ 　　6．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱交给了警察叔叔，老是写帮助老奶奶过马路。 　　7．我买了一只一元钱的手表，递给售货员一张十五的人民币，他找给我两张七块的。 　　8．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米99以上，1米78以下……”我五年级同学的作文…… 　　9．每人都写过的经典句子：今天天气真好，万里无云，天上飘着朵朵白云…… 　　10．上小学的时候，我们语文老师为了提高我们的写作水平，规定我们每天写一篇日记，要求字数在一百五十个以上。当时我们小组一共五个人，由小组长检查字数，我同组的一位兄弟是这样写的：“今天爸爸给我2毛零花，我的心里真高兴呀越高兴，真高兴呀真高兴……”最后组长数了数还差4个字，于是我那兄弟又在后面加了四个字，真高兴呀。 　　11．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 　　12．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像亲人一样对待病人。 　　13．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”…… 　　14.一天有一个人去酒店吃饭，喝多了要去厕所，走到另外一个包间，人家正吃呢他看了半天，转身在门后就撒。出来后对服务员说：“哥们，你们家饭店真火，厕所里还摆一桌！” 　　15. 我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 　　终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 　　第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？” 　　16.【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然...... 　　17.某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！ 　　　　 --------------------编程问答-------------------- 这个帖子好像发错地方了奥 小心版主给你移出去 --------------------编程问答-------------------- 路过。帮顶。接分。 --------------------编程问答-------------------- 大家讨论吧！！！

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